Страница 2 из 4 Приколы — анекдоты: про грибы и грибников - Идет девочка-даун по лесу — грибы собирает.
— Ой, грибочки-грибочки-грибочки. Ой, грибочки-грибочки-грибочки. Видит — большой белый гриб растет: — О-о! Грибоче-е-е-к! А гриб ей: — Не рви меня девочка! Я царь-гриб! Хочешь, исполню три любых твоих желания! Долго думает девочка. Наконец в мозгу протрещала мысль: — Хочу быть у-у-умной! Хренак — стала умной. — Обоссаться! — штаны потемнели. — Е…ануться! — Ой, грибочки-грибочки-грибочки… - Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
- Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный? — Пока ты его не приготовила — да! - Жена — восьмилетнему сыну: «Вот так, сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить»
Сын: «А знакомые?» - Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!
- — Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту? — Нет, по грибы. Бывало, подойдешь неслышно так к грибникам и скажешь просто: — Ух ты, сколько грибов насобирали!» - Грибов набрал. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…
- Однажды в лесу, весь обсаженный маком,
Я встретил людей нагибавшихся раком, Они собирали такие грибы, Что круче чем план и прикольней травы, От этих грибов не бывает измены, Но все же Герасиму нету замены! - Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай? - Если б не было грибов
В городах и селах — Не видали б тогда мы Этих дней веселых! - Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
— Разбегаются! А почему их грибники догнать не могут? — Грибы их издалека видят: грибники светятся… - Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. - Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз?
Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него сп…здили… - Беседуют 2 приятеля:
Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут — бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь… Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал… - Оп-па, еще грибок боярский!
— Почему у тебя все грибы «боярские» — А никто шляпу не снимает… - — Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему? — Я им вчера пообещал. - Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?.. Как выбраться?..
Вдруг мимо пробегает мальчик. — Мальчик, выведи меня отсюда. — А «Героя Украины» дашь? — Дам! — Щасс прибегу, только с папой посоветуюсь. Прибегает: — А посмертно дашь? — А почему посмертно? — А папа сказал — если выведу, то убьет. - Сегодня ездили по грибы с одногруппником. Там лес, а рядом две речки. Идем с пакетами.
Машина едет, останавливается возле нас. Открывается окно, мужик какой-то спрашивает: «Ребят, тут рыба нормально ловится?» Говорю: «Не знаю, мы — грибы», ну типа собираем же. Он так на нас посмотрел, подумал и выдал: «Мм… А я — Томат». И дальше поехал. - Грибы — они разные. Один тебя — накормит, другой — кино покажет…
- Проявления свободы слова — это не грибы, их нельзя четко разделить на съедобные и несъедобные.
- Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
|