Приколы — анекдоты. Про грибы и грибников.

По материалам Форума.

Сборник прикольных картинок.

В ресторане:

— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?

— Когда грибы заказывают.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…

— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

— Вовочка, куда вы ходите по грибы?

— К соседям на балкон.

— Они их там выращивают?

— Нет! Сушат.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

— А почему она у вас вся в синяках?

— Не хотела есть грибы.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Маленький мальчик звонит в скорую:

— Доктор, срочно приезжайте!

— У вас кто-то заболел?

— Да, вся семья, кроме меня.

— Как так?

— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.

— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:

— От чего умерла твоя первая жена?

— Отравилась грибами.

— А вторая?

— Отравилась грибами.

— А пятая?

— Отравилась грибами.

— А последняя?

— От сотрясения мозга, — ответил тот и пояснил:

— Грибы есть не хотела.

Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину».

Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…

Бегут два Пирожка за Плюшкой. Первый, запыхавшись, остановился и спрашивает себя:

— Чего бегу? Ведь я «с капустой», а он — «с грибами и яйцами»…

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: «Грибник? Смотри у меня!»

Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: «Девочку видел?» Грибник говорит: «Видел». Крокодилы с горечью:«Гонит она!»

Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба № 48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

— Кушайте грибочки!

— Да я больше собирать люблю.

— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.

Подходит второй и спрашивает:

— Чипсы?

— Грыбы.

— Грибы?

— Грыбы отсюда нах!..

Дядя по лесу ранехонько шел,

Дядя грибы под осиной нашел.

Суп из грибочков в охотку поел,

Даже «Спасибо!» сказать не успел…

Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через пять минут бабка орет: «Дед ты что там нашел что-нибудь?»

А дед говорит, уже выпивший: «А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!»

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.