Приколы — анекдоты: про грибы и грибников

• На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
• Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.
• Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
  — Этот гриб съедобный?
  — Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
• — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
  — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
• «Тихая охота» — это стрельба по грибам с глушителем.
• — Доктор! Все ли грибы может есть человек?
  — Все. Но некоторые из них — только один раз.
• Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б, гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.
• Рынок. Мужик продает грибы, и на всю орет:
  — Поганки, мухоморы!
  Подходит другой мужик и говорит:
  — Вы бы не кричали что у вас — Поганки, мухоморы! А то никто брать не будет.
  Продавец отвечает:
  — Берут, еще как берут, — кто для тёщи, кто для соседей.
• Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти.
  Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу…
  А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну, типа на природе отдыхают себе, никому не мешают.
  Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по их столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще.
  Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
  И один мужик другому говорит:
  — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…
• — Ну, как за грибами съездили?
  — Да так… Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
  — Да… Хреновые в этом году грибы какие-то.
• Вчера я сортировал грибы.
  Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
  Потом я взялся за червивые.
  Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.
  Затем я принялся за то, что осталось.
  Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
  … Червяков я потом тоже съел.
  Их не жарил — надоело.
• — Я вот вчера с девушкой познакомился…
  — Ну, и как?
  — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
  — Грибы?
• Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой.
  — Что, милок, надругаться решил?
  — Ты что, бабка, вот грибы собираю!
  — А придется!
• Поздней осенью встретились два грибника. — Повезло тебе в этом году, — Сказал один, — Смотрю, разбогател ты: и дом справил, и хозяйство, и дочь замуж выдал. А мне не везет: сколько ни ходил в лес — приходил обратно с пустой корзиной.
  — Да, в этом году грибы не уродились. — Ответил другой/ — А я вышел в лес, посмотрел: ягод видимо-невидимо. Поменял корзину на ведра и стал ягодником.
  — Как ты мог! — Возмутился первый, — Ведь мы не какие-то ягодники, а потомственные грибники!
  — Ну и что? — Удивился второй, — В следующем году будет хороший урожай орехов. Давай, пойдем вместе за орехами!
  Но упрямый грибник уже уходил, нервно помахивая пустой корзиной.
• В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.
• Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
• — Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
  — Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.
• Грибник вчера ездил в лес за опятами и рассказывает:
  — Вчера кошку чуть не убил…
  — За что?!
  — Я сижу, грибы чищу — а она ни хрена не делает!
• — Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
  — Позвони в больницу и спроси — пошли уже грибы?
• Пошла женщина грибы собирать, увидела сомнительный гриб и звонит мужу:
  — Дорогой, а гриб такой красный с белыми точками, надо брать?
  — Бери дорогая, и сама скушай, я приду к тебе в больницу.
  — Что дорогой?
  — Ничего любимая.
• Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
  Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок.
  Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
  — Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
  — Так просто не отдам! — отвечает грибник:
  — А как?
  — Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
  — Согласен, пинай первый.
  Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
  Охотник:
  — Теперь я тебя пну.
  Грибник:
  — Да забери ты свою утку!
• Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
  — Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
  — А остальные?
  — Остальные у него на поминках.
• В лесу найден мальчик, воспитанный грибами. Очень боится ножиков.